ククの日常&子育てブログ

またブログを始めてみようかなと思います。

魂との約束

久しぶりの投稿です。


何だか、去年の9月頃から色々なことがあり


本来の自分に気付くプロセスを歩んでいる様に感じます。

シンクロニシティや思考の現実化。


今まで経験してきた嬉しい事、そして辛い過去でさえ自分が体験したかった事だったんだという気づき。


そして、私は長い間まるで自分らしさから離れた生きづらさを感じていたんだという気づき。



育児においても、自分のなかでは挫折に近いような自分の中に起こる感情もありました。


私は何においても、呼吸が浅いのが当たり前な程に多くの制限の中で

がんじがらめになっていた自分に気付きました。



私の内側からのインスピレーションに従って半信半疑ながらも自分を信じて行動した昨年。


 

夢だと思っていた水泳のコーチになった私。



働き出してからは、働いているという感覚も無いほどワクワクした時間を過ごす毎日、魂の喜びで満たされる感覚があります。



私はこれが本当にしたくて地球に来たんだと実感する日々です。



感覚的に、魂は生き続けているんだということを


父や祖母の死から感じています。


体は見えないけれど、確かにいるという感覚。



去年の年末近くに体で気になる事があり検査をしました。


結果は偽陽性。再検査という話になりました。


言われている間に頭にあったのは、死への恐怖ではなく今いい感じだから、出来れば今世でコーチとしての人生をもっと歩みたいということ。



そして、

今日結果を聞きました。


陽性(菌がいるという意味です。)でしたが、かなり程度の低いもので3ヶ月おきに経過観察すればいいという状態とのこと。


総合病院にて、詳しく調べる必要があるので

紹介状を頂きました。



コーチの仕事をする前の私なら、この現状を受け止められなかったかもしれません。



でも、今はそんな出来事を俯瞰して見る自分がいます。


これは私にとってのギフト。

人生の大きなストーリーの一部なんだと捉えています。 


そんな事よりも、私はプールの楽しさを、泳ぐ楽しさをこのワクワクを体現したくさんの人に伝えたいということで心がいっぱいなのです。


プールにいると、水の中にいると、そしてそれを分かち合える人と出会えることは、とても豊かだと、私今生きてるなと、心から思えるのです。



去年の年末から意識して過ごしていることは、


明日死ぬとして、


私は今をどう生きたいかどう在りたいかということ。


こう考えて仕事をすると、すごく恥ずかしがりやで緊張しいだと認識していた私は目を醒ませと言われる様に


緊張よりやりたい事が圧倒的に勝りそんなものが吹き飛んだのです。


子供においても、ついさっき気づきを得ました。


私は育児というものにも制限をたくさんもっていました。


今思うと無理をしていました。


今日、『ねえこれ見て』と次々言われた時、

今は休みたいという正直な気持ちが出ました。


私はもし明日死ぬとしたら、



①しんどいなと思いながら愛する娘と過ごす

のと



②お母さん今は休みたいの



と言って無理のない落ち着いた私で愛する娘と過ごすのとどちらがいいのか。


今までの私は①を選んで、無理をしてでも一生懸命会話をしていました。


でも本当の私の自分らしい過ごし方は、



私は心穏やかな状態で娘と過ごしたなら、②を選んだ方が後悔しないと思ったのです。



子供を叱ることに、今まで抵抗がありました。


それも、明日死ぬとしたらと考えると、


叱らなくていいことと、


例え明日死んでも叱ったことを後悔しないと思うことの選別が出来るという気付きに魂の喜びを感じました。そういうことか。それでいいんだ。すると肩の力が一気に抜けたのです。


 

娘が寝る前に

お母さん愛してると自分から初めて言ってくれたことに心から幸せを感じました。



ミスドを子供と食べながらコーヒーを飲みました。とっても幸せでした。





今この瞬間を、私が感じるままに生きるだけで、幸せはここにあったんだと思います。



喜怒哀楽も、私が私として感じられる私だけの愛すべき感情なんだ。



何だか逆に無敵最強モードなんです。

失うものは何も無いんです。


私は全て上手くいっていて、大丈夫だという自分のハートを信頼しているので安心の中に居ます。


徒然なるまま、今思うことを思うままに書いてみました。